第一篇：

 

    午夜十二点，火车隆隆的继续在黑夜里前行，车厢里偶尔有乘务员走过。除我之外的人都睡下了。我呆呆的看着车窗外，除了黑夜还是黑夜，没有什么值得我观赏的风景。越是这样我就越对黑夜掩盖下的东西着迷。想看看外面的尘埃是否同我的内心一样，流浪着安心，随漂泊笃定。

 

    车窗外的灯光一闪而过，像是海面跃起的小鱼，还没看清楚样子就只剩下涟漪，又像是心中突然冒出的念头，抓住了是灵感，抓不住也就只是灵光一闪，让人痒的要命。

 

    车停了，几个人匆忙上了车。一边拍打着身上的雨水一边向自己的亲人挥手，像是回应他们担忧的目光。同行的旅人们啊，伴着祝福和牵挂，你们将远行。

 

    离我不远有一对情侣，女生靠在男生身上睡得很沉，很安稳。我知道他们一定是相爱的，即使他们没有眼神交流，也没有任何对话，原因不言而喻，信任比爱更贵重更值得珍惜。

 

    忽然发现，原来，我已经单身一年了。这一年，说实话我过的并不好，忙着忘记，又匆匆爱上，然后再忘记。身边的朋友多次暗指我的花心，其实我自己是清楚的，要想忘记一个人的最好方式就是投入另一段感情，再这一点上我和她似乎有着出奇的默契。不同的是，我成功了，我没有被过去牵扯，也没有再次沦陷。

 

    火车继续在黑夜里不知疲倦的前行。此时外面淅淅沥沥的下起了小雨，隔着厚玻璃我听不见雨声，只能看见一滴一滴得雨水打在车窗上，随后又被惯力拉出好长的水线。就像人与人之间的交往，没有人会听见别人内心的声音，只能看雨滴落下时的形状去猜想你内心的波澜。当然，这也只是猜想。与其说理解，倒不如说相信，ta相信你，自然就会理解你，不理解也会想象着理解。所以，就应了那句话“根本就没有所谓的感同身受”。

 

    凌晨两点，雨越下越大，途经一个小站，乘警拉开车门打开梯子上的挡板。他站在车门边上，雨水打在他的帽子和制服上，只是一会儿就打湿了一片，我知道他在等旅客，在履行他的职责。在这大千世界的芸芸众生里，我们扮演了谁的擦肩旅人，又有谁是我们雨中等候的身影？不得不说，相比之下“那人却在灯火阑珊处”是温暖的，让人热泪盈眶的。换作是我，我却连“蓦然回首”的机会都没有。我知道我的“阑珊处”已经落了厚厚的一层灰尘，仿佛从未有人驻足过，从未有人擦拭过，从未有人点亮过灯火。

 

   外面的雷声越来越大，车窗上水流如注。越是这样我就越是欢喜，越是这样我内心就越是安逸，我枕在背包上，眼皮沉的抬不起来，可我的思维却还很活跃，我的内心依依然享受这莫名的来之不易的安逸。漂泊的日子里，若是有个可以躲避风雨的去处，我想无论它残破与否，都足以令人看到美好的希望。

第二篇：

 

   因为许多偶然和某些必然因素的搅和错杂，我又回到了往昔一个人的生活里，但感觉完全两样。少了些生命无望的等待和焦虑，却多了点安然与静思。

 

    因为眼睛的问题，我已经不敢想有多久没有来这片心灵的后花园了，思绪却未曾停歇过一天。

 

    一个人安静地去医院做治疗，再戴着墨镜在人们怪异目光的注视下摸索着坐车回家。在房间里或躺或溜达，一切都是如此的安静。静听着鱼儿在缸中游动时的拨水声，感受着阳光一点点从皮肤上悄然滑过，一切竟是如此美好。

 

    一个人的日子里，才感觉往昔的丈夫也很不错，决定把丈夫变成爱人，用爱去实现。

 

    一个人的日子里，又一点点回到了过去小姑娘时的心境里：喜欢悄无声息地胡思乱想，喜欢回忆往昔的种种美好，喜欢斜靠在床上，用“心声”去读一本书，喜欢面对着日记本，随意写下去,或者买一堆菜回来，按照自己的想法烧些菜出来，但大多是味道怪异的，或者在午后的阳光里，为屋里屋外那些普通得没有名字的花草松松土，浇浇水：仿佛这才是我自己。

 

    一个人的日子里，才真正感觉到朋友间可以这般纯净：松松散散地打电话问候，想到哪里说到哪里，不需要组织语言去伪饰，除去了性与色，彼此的心竟可以如此透明温润，宛如温玉一般。

 

    也只有在一个人的日子里，才敢真正面对自己的灵魂和需求，也才真正明白了自己究竟想要的生活是什么样的？明白了这一点真不容易，也让自己有力量了许多，也许人是不能没有生活目标的吧。

 

    当然，一个人的日子里，我不得不坚强起来，因为脆弱才要让自己看得坚强点。

 

    一个人的日子里，我也才明白自己有多么脆弱，尽管未曾流过一滴泪，也知道自己有多么善良，这善良使我美丽许多，幸福许多，我知道我已经跨越了曾经的我。