第一篇：

 

　　夜深人静的时候，我又想起了你。当然，不是平白无故的，自觉，或者不自觉的，只要一有时刻，只要一空下来，就会想起你。和静聊天，三句话后，他说他在玩三国杀，就这样。我说，哦。字少的可怜，我发现，我习惯和陌生人大段大段的谈论自己的生活，自己的困苦，甚至是情感上的点点滴滴。但是，和我自认为熟识的，总是说不了几句话。不知道为什么，正因自己潜意识里，把这些人当做心灵很近的人群，有些事，往往当我想说的时候，对方已经离开。往往直到那时，我才会意识到，或许我们并不像我想的那么近。关于毅力的名言

 

　　我总是习惯和人亲近，却又害怕吧自己的心交出去。正因当我想交心的时候，别人就跑开了。是我太单纯，太愚蠢，太傻，还是怎样了。因此，一次次的这样后，变得沉默，变得孤僻。我用冷僻的外表，或者用玩世不恭的笑容，或者其他的，来掩盖我的心，或是脆弱，或是害怕，或是其他的各种不坚强。尽管我外表表现的有多坚强，而每当夜深人静的时候，一层层的外衣就会脱落。

 

　　我喜爱黑夜，喜爱静，喜爱静谧的环境，然而我又害怕。静静地夜让我看到我自己，而赤裸裸的样貌又让我觉得害怕。没有安全感。很没有安全感。超级没有安全感。我是个很敏感的人，但是我的敏感，在心里。我看到很多事，很多人。只是我都不说。比如说，我知道，室友其实不太想跟我住一齐，尽管大家表面上相处和谐。我为此做了很多发奋，做一些分外的事情。我期望我被人喜爱，我期望我的出现不给大家造成麻烦。我是个敏感的人，心灵敏感的人。

 

　　比如，我厌恶，在我出差的时候，别人来我的宿舍，睡我的床。我厌恶，把空调，开的很低很低。我厌恶，卧室里，影响的声音震耳欲聋。我厌恶很多，但是正因是宿舍，毕竟不是我自己的家。因此，我不说什么。大家会说，这是长大了，这是成熟了。其实你们都不知道，我不想这样。简单点有什么不好，为什么，人人都这么复杂？

 

　　十点半了，我不想回宿舍，还在办公室，这样其实不太好。但是，就是不想回宿舍，正因会见到自己不想见到的事情。怕自己忍不住，而让生活变得更糟糕。

 

　　好难过，晚上买的水果罐头，喝了很多，好甜，但是有点腻。

 

　　好想要个怀抱，好想有个温暖，好想有个寄托，好想，不好这么累，好想，好想……

 

第二篇：

 

　　每当夜深人静的时候，总想一个人这样坐在电脑前关了灯最暗的角落里静静地敲打着键盘、每当夜深人静的时候总会一个人在被子里偷偷地落泪、与其这样，我真的不想要，还不如和一大堆人打打闹闹地去把时刻消耗掉，这样会更好点吧、每当夜深人静的时候总会有点点的害怕，正因那恶梦我还是无法忘记、每当夜深人静的时候，我的心就会很痛，我厌恶这种夜深人静人夜晚，让我再一次用双臂抱紧自己告诫必须要坚强走过每一次的悲哀，每当夜深人静的时候……

 

　　好想好想结束这一切，可我还是没那个权力，断了、散了、忘了，如果真的能够这样的话，那心为什么总是这么痛，想死的画面总会很快地在脑海里转来转去，我知道我再这样坚持下去，我会支撑不住，我会崩溃，直接把自己的一生毁了，那些关心我，关注我的人，会很失望我所选取的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一个能够在语言上关心我的人，我不想在这样下去，我不想在要自己的理想，我最后想放下了，但我的好强还是做不到，在无底的深渊开始徘徊……

 

　　每当夜深人静的时候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那种味道发自内心的疼痛。甚至我不敢再去想明天会怎样，好像此刻什么对于我来说都不在那么重要了，一切顺其自然，我也什么都不想，过一天算一天，只是发现自己越来越任性了，娇气了，对事情太过于疑心了，究竟何时我才不会那么执着，为自己多想一些，为自己自私一些?为自己真正的活那么一次……

 

　　每当夜深人静的时候，我还是依然一个人应对着电脑发呆，知道看着所有的好友头像呈现灰色。夜深人静还是自己应对着电脑独自伤几。每当夜深人静……